親子ゲンカ最終話
親子ゲンカ最終話




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あとがき
ということで最終話です。
旦那が譲歩した案を出したのですが、娘は納得いかずで…私の案もダメだということで(私への優しさではあるのですが、娘は私への自他の境界がうすく私も旦那が嫌なはずだ!となっているところがあります💦)何度か話し合ってはお互いに譲らず…といった感じです😓
このお話では想像以上にコメントをいただきました。本当にありがとうございます。色んな意見の中で旦那も娘も私も考え方が少し変わりました。
今後我が家の外食がどうなったか描けたらいいなと思います(アイスに行けたらそのことも)
ここまでお読みいただきありがとうございました☺️
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食べ物はマウントと同じなので、特に男性にその傾向が強く出るので、男は男に食べ物をとったりしつこくしないけど、
どうしても、オレに襲いかかってこない女性や子供には、嫌がっていても平気な男が多いみたいです。
旦那さん、父親や母親や兄弟や男友達にはやらないよ絶対。
妻や娘の食べ物は、一口欲しいのではなく食べたいだけだよ。
その人の食べ物食べてもオレに襲いかかってこない女子供だからね。
「一口ちょうだい」がOKかNGか、だけでは無く非常識に捉える人もいるぐらいです。価値観が違うとしんどい一言…。私は娘さんの気持ちに共感しました。
旦那さんの娘さんに対する執着心・固執する言動と、必ず一口もらおうと毎度言ってくる卑しさ。本人に自覚が無くても言われる側は諦め疲れ、後に怒りと変わっていきます。
自分の食べ物だけに集中してください。と、私も身近な人によく伝えていますが伝わりません。
家族じゃないとすぐ縁を切っているだろうなと思います。
みんなそれぞれ好きな味を選んで食べる。
シンプルにそうとしか思えないのです。。
他の人のが食べたい旦那さん、ダブルとかトリプルいっちゃってください。
昔、サーティワンにセブンフレーバーっていって
一口サイズで7つアイス選べるメニューがあって
それが今もあればなぁ。。。ていうか実は、購入前にひと匙味見させてくれるのご存知ですか??旦那さんはそれで本当に食べたいのを吟味するのもありかも。
そもそも、人のを欲しがるのを卒業していただきたいなぁという気持ちが拭えませんが。
旦那さんもASDで親子そっくり
て
遺伝性ASDの話ですよね?
パパさんも、揉めないように考えて絞り出した考えを否定されたら、傷つきますよね…すごく頑張ってると思いますよ!
そこは、しぇーちゃんにもパパも一人の人間だから、相手を思いやる気持ちを持って譲歩してほしいとは思います。
でも、パパさんはしぇーちゃんの気持ちを家族だからと軽く見てるんだろうなぁとも思います。
例えば、職場で同僚とランチする時に相手の注文したメニューの味が気になるけど、一口ちょうだいができないからという理由で、相手と毎回同じメニューを頼んでたら、相手はどう思いますかね?
私なら、しぇーちゃんと同じ「キモい」という言葉が出ます。
余談ですが、うちの姑さんが毎回、外食で私か夫と同じメニューを無理矢理頼む人なので(味が気になるでなく、同じメニュー頼んだ方が来るの早いはずという理由)私達夫婦はそれが嫌で、外食ほぼ行かなくなりました。
自分の意見を出さないことに嫌悪感を持ってしまう場合もあるのを知ってほしいです。
どちらが正しいはないですが、旦那さんの相手のメニューへの執着はちょっと過剰かなと思います。
同じ味を頼むのもダメ〜!🙅は、しぇーちゃんが少し意地悪かなぁ😅
親だから出る甘え?のようなものかもしれないけど、しぇーちゃんが言う通りにパパだからダメ、ママなら良いでしょっていう形にしてあげるよりは、折り合いを学ばせてあげる良い機会だし、私ならパパが同じ味を選ぶことに関しては文句無しだよって教えます。
100%しぇーちゃんの味方です。
旦那は味を共有したいのではなく、人が選んだ味を否定して優位に立ちたいと思っているんですよ。
じゃないと回転寿司に行った時のラーメンみたいに「あーこういう味かー」って言いますよ。
こんな事言われたら腹立ちませんか?マミヤさんも旦那に言われて引いていたじゃないですか。
しかもわざわざマミヤさんとしぇーちゃん同じアイスにしてまで旦那に一口あげようとしているし、旦那を怒らせたくないのが伝わってきます。全然改善策になっていません。
⋯旦那さんかなり変わってる⋯
そこまでして娘のor他の人の食べてるものの味が気になるの、おかしいと思わないのかな?
それ、仕事の昼時に同僚が食べてる物の味は気にならないのかな?
いい大人が恥ずかしいね
旦那さん気持ち悪いです。ゾッとします。
しぇーちゃんの方が何倍も人の気持ち考えられてますね。
失礼な人には失礼な態度になるのも頷けます。
クレクレ感をすごいアピールしてくるのが何とも不気味ですね。
次は俺かなと思う〜の発言、家族だからって無条件にシェアはしませんよ。関係性とかあるでしょう。
しぇーちゃんが自然とあげてもいいと思えるような人になってくださいよ…本当に可哀想です。
私も1000%しぇーちゃんの味方です。
だいたい、大人と同等に子どもを扱うのはどうかと思います。
嫌な事をされて、今まで我慢の積み重ねもあるのに
これ以上我慢させないでください。
お母さんが全面的にしぇーちゃんの味方になってあげてほしいです。
旦那はもう1人の子どもじゃないですよ。
大人の男、親です。
親とは思えない行動でドン引きです。
旦那さんが1番先にメニューを決めて注文したらいいのでは!?
それでも後から娘さんの頼んだものを欲しがるのであれば幼稚園児と同じ精神年齢かと…
難しいですね。ママの冷静さ尊敬します。
境界線の話をする良い機会ではないでしょうか。
人は人、自分は自分なのでパパが娘と同じアイスを選ぼうが、ママがパパにアイスをあげようが、それはパパやママが決めることだと思います。
逆に、しぇーちゃんがパパにはあげないけど、ママにはあげると決めるのはしぇーちゃんの判断です。
聞いた話ですが、色々な行動の選択肢がある中で選びとって行動を起こした行動は、その選んだ人の責任だと考えるそうですよ。投稿今後も楽しみにしてます!
え!?これで最終話なんですね。最初に「どっちもどっち」と書かれていましたが100%しぇーちゃんが可哀想です。しぇーちゃんの非はどこにあったのでしょう。子供は自分でアイスも買えないし、親を選べないし、親なしでは生きられませんが、将来、大人になったらしぇーちゃんはお父さんと絶縁状態になるかもしれないと思いました。でもそうなってもしぇーちゃんは悪くなくて親の自業自得だと思います。
旦那さん、娘さんと同じ土俵に立たないで‥。
娘さんも言い方がどうかと思うけど、そういう年頃だし、大人の旦那さんの意見をギャーギャー言い合いくらいムキになってまで小学生に突きつけるのはどうかと思います。
娘さんも将来『自分が自分が』の主張ばかりの大人になりますよ。
私の子供も発達障がい児です。発達障がいは人の気持ちが分からない、とは言いますが、傷つく気持ちやモヤモヤした気持ちがわからない訳じゃない。普通なら言われなくても分かる事が、教えて貰って考えたら分かる、んです。
興奮してる相手には冷静になって話を聞く姿勢を、難しいかもしれませんが見せてあげて下さい。
ADSだから意味がない、じゃなくチャレンジはしてみて下さい?
しぇーちゃんのお父様、どうか、娘様の「嫌だ」と思う気持ちを尊重してあげてください。
嫌なものは嫌なんです。それを無理矢理、家族なんだからいいじゃないか、これくらいいいじゃないか、自分はされても平気だからいいじゃないか、と押し通さないでください。
嫌かどうかを決めるのは娘様なのです。お父様の価値観や考え方、感じ方ではありません。
そして同じように、お母様のアイスをお父様に一口あげるかどうかを決めるのは、娘様ではなくお母様だと思います。
今回は食べ物に関してでしたが、今後も、家族であっても嫌だ、やめてほしいと思うことは多々あると思います。
その時、娘様の「嫌だ」と思う気持ちを尊重せず、お父様の尺度で否定した時、場合によってはずっと心に残る傷になることもありえます。
私はアラサーですが、思春期の頃に「これは嫌だからやめてほしい」という事を母へ伝えたことがあります。
しかし、「自分は平気だから、なんとも思わないから」と言われ、やめてもらえませんでした。
母との関係は良好ですが、それでもその時のことがずっこ心に引っかかっています。
本件の事の発端は、一口あげるのが嫌だと思う娘様を、お父様の尺度で否定し従わせようとした事ではないかと考えます。
同じ味のアイスにするのは嫌、お母様のアイスをお父様にあげるのも嫌、というのはそこから派生したものだと思います。
嫌だと思う気持ちや理由を理解できなくてもいいんです。でも、理解できないからといって、自分の考えを押し付けて従わせようとするからトラブルになるのだと思います。
理解はできなくても、尊重することはできます。
「嫌だ」と思う気持ちを尊重してもらえない辛さを思い出して、思わずコメントしてしまいました。
不快な気持ちにさせてしまったかもしれません。申し訳ありません。
長々と失礼いたしました。
動物園のヤギに餌あげてる時にぐいぐい来る子より控えめな子に餌あげたくなって、しぇーちゃんの話を思い出しました(笑)
動物に例えてしまって失礼かもしれませんが、毎回欲しがるパパより「いいよいいよ」と言ってくれるママにあげたくなるのは仕方ないかなと。
やっぱり毎回「ちょうだい!」って言われるのは誰でも嫌だと思います。
パパさん、しぇーちゃんは理不尽だと思うかもしれませんが子どもが理不尽じゃないことなんてないですよ(笑)
このまま大人になったら大変だと心配なのは分かります。うちも自閉の子を育てているし、私の弟も自閉症(知的の遅れ症状なし)です。弟はなんか違ってるな〜と思いながら生きてきましたが、大人になるまで色んな経験をして「自分の感覚は世間ではズレているらしいな」と分かってきたようです。感覚のズレは直らないものの、ズレが分かっているから他の人に聞きながら特に困り事なく生活しています。
もちろん個人差はありますが「アイス(食事)を毎回くれない」からといって心配になる必要は無いと思いますよ、だってたかがアイスですし…。パパだって同僚に同じこと言われたら嫌ですよね?家族でも嫌なもんは嫌なんですから、仕方ないと思います。毎回は嫌です!!一回嫌がられたら多分生きてるうちは無理です!!今までくれていたことに感謝した方がいいです。
しぇーちゃん、パパが自分の思い通りにしてくれなくてイライラするよね。しぇーちゃんはママ思いの優しい子だなって思いました。でもパパも優しいところたくさんあるなぁって私は思ってるよ(そんな事あなたの方が知ってると思うけど笑)仲直りしたらパパと外食行ってあげてね笑
旦那さん、私もしぇーちゃんと一緒。キモいの一言。
きっと特性の一つなんだろうけど、無理。誰の金?あんたの子でしょ、アイス頼んで全部残すなら誰の金だと言ってもいい年齢だけど…。
こういう方は奥さんがいくら言っても改善しません。他の方、男性とかのほうが素直に聞きます。
職場の小学生以上の女の子を持つ父親に話聞いてもらったほうがいいほど、しぇーちゃんが可哀想。
我が家は逆に美味しいものをシェアしたがり、一口食べない?がしつこい旦那です。いらないよと言っても美味しいのに〜と言うタイプ。
今の所娘に害はないですが、小学生になったら父親の食べかけはいらんだろと思うので、そうならないように注意しようと思います。
娘さんや妻=自分の持ち物
のような思考が垣間見えますね。
娘さんも、ママもパパも一人の人間ですから。
自分の考えと違う主張があって然るべきです。
自分が譲歩するのだから、相手もして当然。という考えがそもそも自分勝手だなぁと思います。
私の娘も思春期で、よく喧嘩しますけど、他人に迷惑のかからない範囲での家族への反抗などは押さえつけようとは思いません。理不尽なことや生活面で直すべきところのように、親が少なからず介入して、改善していくべきところは話し合ったりお互いの主張の折り合いを探したりが大切と思います。この件の場合は、どちらの主張も各々の個性となる部分ですし、娘さんのその行動がなんとしてでも治させるべきという気はしません。(どちらかというと、旦那さんの方が……社会的にやばい主張のような……)
パパさん、少し娘さんの事ほっておいてあげたらいかがですか?自分の楽しみが家族しかないみたいなのも、重いと思いますから、一人でできる楽しみ見つけて、娘さんが反抗してる時期はほかのことに目を向けて上げてください。
今のままいくと、どんどん嫌われますよ。
ちなみに、人のものが気になって1口ほしい&毎回同じもの必ず頼む
のは正直相手が誰でも気持ち悪すぎます。
読んでる方が母親目線で、お父さんが大人がなくて悪い!という意見に偏りがちな気はするけど、それに対して、ちょっと言い過ぎなのでは…と思うところも💦 「ひとくち」はそれほど嫌な思いをさせることもあるって事ですが。
わたしはみずいろさんのコメントに全面同意です☺️
楽しくアイス食べられますように🍨
娘さんの「嫌だ」という気持ちを優先してあげて欲しいなと思いました。
嫌の線引きは人によって違います。それは親子でも兄弟でも家族でも友人でも上司や部下であってもみんなそれぞれ違うと思います。
その“ここからは嫌だ”の線が娘さんとお父さんで決定的に違うのです。
娘さんの気持ちを受け入れてあげた上で、それでも食べたいものが娘さんと同じだから同じものを食べるのと、ただ一口欲しい(けどもらえない)がために同じものを食べるのは意味が全く違うと思います。
お父さんは改善する(した)と言ってますが、娘さんに一口もらえないから奥さんに言ってるだけなのでは?と感じました。
一口もらう対象が2人から1人になっただけで、そもそも一口もらうという行為が嫌な人もいるということを理解していないから根本的な解決にはなってないように思います。
家族だから良い、は嫌と言っている人がその家族の輪にいる時点で破綻しています。
そもそも一口あげるはあげる側から言うことであって、もらう側はあげると言われて初めてもらえると私は思います。
娘さんとお父さんとお母さんが穏やかに楽しい食事の時間が持てるようになることを願っています。長文失礼しました。
しぇーちゃん可愛いなあ、しぇーちゃんもお母さんもお父さんも頑張ってるなあといつも読ませていたただいてます。
今回の食べものと父娘の話、私は自分の父を思い出しながら読みました。
個人的な話で申し訳ないですが、私の父は男3人兄弟の末っ子として育ち、食べ物の分配では常に兄達に競り負けてきて、自分のものは自分で食べたいという強固な気持ちがあるタイプです。
幼少期は父から一口貰ったりよくしていたし、父は子どもにあげることを拒否する人ではありませんでした。
ですが子どもがある程度成長してからは、いつも父の分は父のものとして子どもが一口もらうことはほぼなくなりました。
(父以外の家族は一口分け合ったり感想を言い合ったりよくします。)
父という立場だからではなく、父はシェアが嫌いだから、家族としてそれを尊重して食事をするのが当然と言う感じでした。
そんな風に家族に当たり前に尊重されて過ごすようになって30年以上経った現在、父はシェアすることを楽しめるようになっています(笑)
大切な人が美味しそうに食べてたら美味しそうだなあ食べてみたいなあという気持ちは分かります。
美味しかったから食べて欲しいなあと言う気持ちも。
ただ前提として、一緒に食事する人の気持ちを害してしまうならそれはすべきではないなと思います。
そして、しぇーちゃんの言葉が強くなってしまってる部分があるのは分かりますし、お父さんが働いてくれてることで好きなものが食べれるという感謝も忘れてはいけないことだとは思います。
ただ嫌だという気持ちを示してるのに、それを強いてくる相手にどんどん頑なに強い言葉や対応をとらざるをえないしぇーちゃんの気持ちも痛いほど分かります。
だって頑なに強くそれを伝えないと、嫌だと感じる自分を守れませんもんね。
しぇーちゃんは自分の気持ちを守るために戦える力があるとも言えますね!よりよい戦う方法を選べるようになる必要はあるかもしれませんが。
北風と太陽の童話を思い出して、お互い北風になるのではなく、太陽になって待ちつつ、楽しくアイスが食べられる落とし所を見つけられるといいですね
執着
しぇーちゃんのお父様は職場の上司や部下にも一口もらうのでしょうか。貰わないですよね?それは迷惑だろうから?相手の金だから?迷惑だから貰っていないのであれば、それはしぇーちゃんも同じ思いです。自分の子供だからとかは関係ありません。相手の金だから貰ってないのであれば、逆に自分が部下に奢ってあげた際も思い出してください。その時も一口貰ってますか?貰いませんよね。それと、子供は稼ぐことができないので「誰の金だと思ってるのか」は禁句です。そもそも相手が嫌がってる事に対して「家族だから」というのも違うと思います。それが通ると家族だからという理由でなんでもありになってしまいますからね。性犯罪ですら、、、。
しぇーちゃんはもう少し言葉遣いを気をつければOKです
どっちもどっちじゃない?
今までのお話ももちろん読んでます。パパさんと娘さんの仲も色々難しかったのもわかります。多分、お二人の特性なんでしょあね。1口あげるかあげないかは本人が決める事で、強制される事ではないです。でも、ママにはあげるのにパパにはだめなのは素直に意地悪だな、と思いました。家族だからまだいいけど、これを外でお友達との間でやってたら、意地悪な子、と思われて当然です。あげないならあげないで、誰にもあげないのを徹底しないと当然、ママはいいのにパパはだめなの?ってなりますよ。過去は関係ないです。旦那さんも旦那さんなりに頑張ってると私は思います。むしろママさんが娘さんに甘すぎる気がします。障害があるから甘やかしてるんでしょうか?その甘やかしが父親に対する失礼な言葉遣いになってるのかなーと。親しき仲にも礼儀あり、ですよ。娘さんの味方を増やすために投稿してるのかな?とも思える内容でした。
このアイスがどこのお店のかは分かりませんが、サーティワンだとしたらテイストスプーンで1口味見ができる制度がありますよ。娘さんが選んだものを旦那さんがテイストスプーンで味見できたら旦那さんは気が済むのであればいちばん解決策になるかなぁと思ったのですが…どうでしょう…。
私は根本的な解決は無理だと判断したらその場所には行きません。それは私以外の人がストレスを溜めるからではなく、私がストレスを溜めるから行かないと言います。それでも私と行きたいのならお互い我慢できるように譲歩しようよとなるように持っていきます。
お二人の性格は難易度が高そうですが私はどちらも悪いなんて思いません。大切なものの価値観なんて人間みんな違うので分かりませんからね。
でもお二人の大切なものの一致が「お母さん」であるのならそのために譲歩してくれるんじゃないかなと思います。
色んな考えの人がいるのでどれが正解とかはないし間違いもないと思います。それでも人と関わり生きていかなければならないのでしっかり家族間で関わり方を学べればいいですね。
私は家族のことは大好きですがこんなはっきり自分の価値観を話したことがないので仲良しで羨ましいなと思います。
また更新を楽しみにしています。
娘さんの嫌だを尊重してさしあげてください。嫌だという気持ちを否定される経験を幼い頃からするのは危険です。特に女の子、父親など力の強い男性から嫌だという気持ちをまとめられない経験をし続けると、大人になった時、相手の気持ちを受け入れられないのは自分が悪いからと思うようになってしまいます。大きくなって、DVやモラハラの男性を受け入れてしまうようになってしまいますよ。一口ちょうだいが些細な事ではありません。
また、旦那様、一口ちょうだいはどの場面においてもやっているんですか?会食の場でも?上司や取引先相手など、他人にはやらないのでは?家族だけにやっているなら、無意識に家族を見下していることを自覚してください。奥様や娘さんは最も尊重すべき相手です。お母様に甘えるように我を通していい相手ではありませんよ。
こちらのブログではしぇーちゃん寄りの方が多いイメージですが、私個人としてはどっちもどっちだなーという印象。でもマミヤさん自身が中立のように見えてしぇーちゃん側のように見受けられましたので途中パパがかわいそうに見えました。
小5の娘に読ませてみたら、「しぇーちゃんがパパに一口あげたくないのも意地悪に見えるし、その後煽り過ぎだし」とのことでした。
我が家は基本的に一口お味見どうぞの文化の家庭で子どもたちも自分のお菓子は積極的にお裾分けするのでしぇーちゃんがなぜ一口もあげられないのか、不思議そうでした。
ママにだけあげてパパにはあげられないのも意地悪と見えてしまう原因の一つのようでした。
我が家ではそうですが、いろんな考えがあるので落とし所をそのご家庭で考えるしかないですよね…。
ブログで意見を集めるとあんまりフェアじゃなさそうだなぁと心配です。
私は家族に一口あげたいしくれるっていうなら欲しい派です。おかしいんですかね?